Năvălitorul

Idei legate de calorifer

Cu sexu’ prin istorie. Partea a II-a

January 28, 2010 | 3 comentarii

De la origini si pan’ la orgasm. Sau prezent. Care-o veni primu’

V Vikingii

From the fury of the Northmen deliver us, O Lord! Cam asa incepea si se termina fiecare slujba in micuta biserica din Lindisfarne. Si toata lumea era de acord. Toata lumea, mai putin femeile. Ar fi vrut ele sa fie aparate de furia oamenilor nordului si de scatoalcele aferente, dar, cum furia asta venea si cu un prohab maiestuos si navalitor, povestea se aranja printr-un compromis. Adica la mijloc de codru des, toata pasarile ies. Ies fericite si canta de bucurie ca iese iarba si se ridica vajnic inspre soare.

Ba mai mult, umbla vorba ca bietul popa aproape ca daduse intr-un infarct cand nevestele asezarii venisera sa-i ceara o rugaciune speciala pentru berserkeri. Stiti voi, vikingi din aia fiorosi care duc pionieru’ la ecluza si dau ca-n oala cu sarmale. Asa ca ele se rugau fierbinte in continuare si stateau cu zilele la biserica, spre multumirea barbatilor care puteau astfel sa se imbete ca porcii fara sa-i bata nimeni la cap.

Cat ii priveste pe vikingi, ei erau cat se poate de fericiti. Barbati beti si femei dornice, ce-ti poti dori mai mult? Exista ceva de adaugat? Se pare ca da. Cativa vikingi, plecati la seceris contrar obiceiului (adica pe trezie) s-au intors la Jomsborg cu vesti ingrijoratoare:

- Imigrante! Regele ala e un tampit! Musai sa aduca imigrante! Asta maraia Olof Ursson, proaspat intors din tara saxonilor

Tovarasii de stacana il privesc si se scarpina mirati in cap (de fapt, doar jumate de mirare, restul doar de paduchi). S-a ticnit lupul? Femei si prada pe moaca si el face fite?

- Ba, am plecat de-aci acum trei saptamani, beti muci si cu chef de scandal. Pana cand am ajung in Anglia nu mai avea strop de bere si eram treji cum n-am fost in viata noastra. Pe noapte, am lovit. Nenorocitii! Aprinsesera focuri, ca sa ne sperie. Ba, io nu cred in poltergeist, da’ de muierile alea m-am speriat. Boccii cum e vaca din grajdiul regelui Harald (te pup, scumpo!). Si asta ca asta, da’ cum naiba sa le deosebesti de barbati, ca erau in carnaval scotian si erau toti in fuste! Daca-i confunzi?
- Si ce-ati facut ba, v-ati molipsit de poponeala?
- Ei, as! Noroc de Sven, ca a inceput sa urle ca disperatu’: alea fara barba! Alea fara barba! Am scos-o la capat. Cu mana peste ochi, si da-i, si lupta, si roaga-te sa uiti ce-ai facut, asa ne-am pastrat renumele pe-acolo. Si sa-l ia naiba pe perversu’ de Sven, ca el ne indruma la muma padurii si molesta dragastos o oaie frumoasa
- Si cu oaia, cu oaia ce s-a intamplat dupa aia?
- Saorma cu maioneza. Le-o vindem manelistilor din Romania.

Related posts:

  1. Cu sexu’ prin istorie. Partea a III-a
  2. Cu sexu’ prin istorie. Partea a IV-a
  3. Cu sexu’ prin istorie. Ghid practic
  4. Azi prin istorie
  5. Azi prin istorie
Categorie: Azi in istorie
Tags: > > > >

Comentarii

3 comentarii

  1. zanghe
    January 28th, 2010 @ 2:47 pm

    da ce frate, pe vremea vikingilor nu existau perne?

  2. Marius
    January 28th, 2010 @ 2:58 pm

    nu o duceau, bre zanghe, atat de rau

  3. krossfire
    January 28th, 2010 @ 4:18 pm

    Vikingii o duceau excelent de fapt, si la nivel de civilizatie si de organizare. Cred ca la shaorma s-a trecut odata cu venirea crestinilor, astia aveau obiceiul magic de a defula sexual-gastronomic in diverse moduri.

Comentezi?